ラストラブ相談所【熟年離婚・熟年結婚相談】

どこにでもあるような家庭内離婚を15年続けて今年で57歳になりました。
3年前に嫁が飛び出て1年前に戻ってきましたが何も変わりません。
一度壊れた鐘は形だけは戻っても音は鳴りません。

その3年前に寂しくてお茶のみ友達の奥さんと深い中になり今も続いてます。
離婚を考えるのですが二人の子供、女の子で未だ結婚してません。
子供がかわいいので結婚式には外見だけでも仮面の夫婦で出席したいのです。

そのことを不倫友達に話すとおかしいと言うのです。
確かに私のエゴだけで仮面をかぶり続けるのは子供に対しても反しているとは思うのですが踏ん切りがつきません。

不倫の友達も家庭内離婚状態です。
不倫の遊びをしていたのが本気になり外泊や旅行にまで行ってます。

経済的なものでお互いに踏ん切りがつかなく行くところまで、この愛人関係でいこうと思っているがなにか釈然としません。
天誅を与えてください。

kiyoさん、こんにちは、まゆみ委員長です。
家庭内離婚15年、それは長い間でしたね。
小学1年生だったお子さんが、大学3年生になるまでの間ということですね。
それは、あまりに長い時間でしたね。

なぜそのような状態になってしまったのか、そもそもの原因は分かりませんが、やはり「偽り」の関係を放置しておくのはよろしくないと私は思います。

kiyoさんが離婚に踏み切れない理由は、お二人の娘さんの結婚式のために父親として出席されたい、とのことですね。

確かに男親として、手離してしまう「娘」さん、その晴れ姿というものは何としてでも、胸に焼き付けたいものだと思います。

しかし、本当に娘に見せるべきは、「偽りの夫婦」の姿ではなく、結婚の本質を見抜いて、本当に人生を一緒に添い遂げる相手と人生を謳歌することなのではないでしょうか。

結婚は、いつも「成功」するとは限りませんし、うまくいくと思って結婚しても、成り立たないことはあります。

しかし、15年も心のない状態を、何の理由であれ続けているのは自分自身を騙していることになりませんでしょうか？

娘さんも、「子どものために」と言われても、そんなことは望んでいない、とおっしゃるのではないでしょうか？
「おとうさんも、おかあさんも幸せでいてほしい。嘘の笑顔じゃなく、ほんとの笑顔・・」
お子さんが本当に望んでいるのはもちろんご両親が仲良く、というのが一番だったでしょうがkiyoお父さん、そしてお母さんがひとりの人間として幸せであることです。

おいくつか分かりませんが娘さんも、いずれ分かってくれるはずです。
または、娘さんがある程度のお年であれば、相談してみるのも1つです。

まず、不倫のお相手と一緒になるか、ならないかは置いておいても、今の15年の家庭内別居状態をもう一度、見直されたらいかがでしょうか？

お相手さんとの関係も、お互いがきちんと離婚をしてから、人生のパートナーとして必要な人として映れば、そのときに一緒に過ごす道を選ばれた方がよいと思いますが、いかがでしょうか。
今のままでは、奥様にも相手さんにも失礼なような気がします・・。
STAGEの皆さまがたのご意見をうかがいたいです。

まったく変ですね。何のために同じ屋根の下に住んでいるやら･･･

きっと娘さんたちは両親の関係をしっかり把握していると思います。
いやですね･･･自分が娘さんの立場でも、妻の立場でも。
今の夫婦の関係は何の意味も持たないと思います。
しっかり別れるべきと思います。
その後不倫の方と結婚するかどうかは一緒に考えるべきことではないと思います。

自分の人生に不実です。

しっかり自分の人生を生きるべきです。

離婚を考えるが子どもの事を考えるとそれが出来ない。
逆に子のことを考えれば離婚に踏み切った方が良いと思います。
結婚もまだなら尚更です。

子がかわいいから結婚式は仮面の夫婦で？
本当に子のことを考えていらっしゃるのでしょうか？
大変失礼ですが、子どもが小さかった頃、学生の頃、実際にご自分で何をされましたか？
洗濯をされたでしょうか？
お弁当を作られたでしょうか、食事の用意をされたでしょうか？

投稿からは上辺だけで子のことを考えていらっしゃるように思えてなりません。
真に子を愛していらっしゃるなら嘘をつく事は出来ないはず。
仮面夫婦で式に…それは子にとってどの様に写るでしょう。
おそらく喜びより悲しみや心の痛みの方が大きいのではないでしょうか。
例え離婚して片親だけで式に出席しても、一番喜んでくれる親であればそれだけで充分だと思います。

私も家庭内別居が8年になりますが、これは子がある程度成長するまでと考えていました。
家庭内離婚15年という歳月は子どもにとっても決して楽しい家庭ではなかったはず。
家族の団欒を知らずに育ったわけですから。

これから親がしなければならない事は、子の為にも残りの人生を真に生きること。 きっとお子さんも理解してくれます。

それと、不倫相手とだらだらと続いていることは浮気が本気になったのでしょうか？
互いに家庭内別居で心が打ち解けたのでしょう。
行く行くは結婚をお考えでしょうか。
結婚するしないに関わらず早く離婚なされたほうが良いと思います。
離婚には色々と諸問題がつきまといますがご自分、そして子の為に乗り切って頂きたい。

攻撃的な文面になりましたことをお許しください。

こんにちは。まゆみ委員長の回答を楽しみに、こちらを拝見している者です。

快刀乱麻。どんな相談にも、手で膝を打つような名回答をされているまゆみ委員長には、本当に感心しています(^_^.)。「家庭内離婚15年」へのご意見にも、そのとおりだと思います。でも、ちょっと違う感じもしましたので、投稿させていただきました。

kiyoさん、今のままでどうでしょうか。無理にけじめをつける必要はないのではないかと思います。貴兄が離婚を決断できないのは、当時はいとおしかったであろう妻とお子さんを成した。その子が可愛い娘になったという思い出というか記録を残しておきたい。ただ、そんな気持ちからではないでしょうか。

幸い、今の（不倫）相手は、そんな貴兄を知ったうえで貴兄を愛し、貴兄からはご自身の心の傷を癒されているのではないでしょうか。過去を清算しようとも思わず、将来を見据えようとも思わず、今のまま今を大事に生きればいいのではないでしょうか。

釈然としない気持ち。天誅。という言葉に貴兄の人柄が表れています。妻には示してやれなかった貴兄生来の優しさを、今のお相手に十分示してあげてください。尊敬はされなくとも、そんな貴兄の人柄、人生は、お子さん達も既にわかってくれているし、認めているだろうと思いますよ。

結婚式も、出て欲しいと言われたら出る。そうでないなら、そっと飲み屋のカウンターで一人乾杯する。それでいいではありませんか。